如果我有五百萬，我要去雲南。于是，有兩個女子義無返顧的想一起奔跑。
如果我有五百萬，我想要你與我消失。到人煙荒蕪的地方。
你笑笑說，你是個不甘心只與我一起走到底的女人。
我的心咯噔一聲，瞬間找不到任何理由去反駁。

 你沾沾自喜。
 
 
 

在這個繁花似錦的夏季，風那麽大，又一個你固執的牽起我的手要帶我回家。
 
他走過來說我愛你呀我真的愛你呀，還沒來得及咽下止疼丸被嗆了出來。
我逃離了，就這樣突然的不找理由的逃離。薇總是把我的不告而別便離開的舉動理解爲一場又一場無蹤迹的私奔。即使連自己都無法解釋卻清楚的曉得那堅不可摧的勇氣早就猝死在一萬公尺以外。不停的告訴自己，反正都是要走的。連說再見，再一次相見都顯得無能爲力。
 
十九歲固執的朝那個有天使的城市義無反顧的奔跑去。
卻在她躲閃的眼神中，伸出想擁抱的姿勢在尴尬的空中嘎然而止。
 
我陷入困境。前所未有的不再抵抗。我對你施了魔法，最終卻蠱惑了自己。不哭不鬧，以卑微的姿態在心底滋長。你看不見，卻誤解成另一道歧途。萬劫不複。我要你歸順于我掌控之間，不露一絲痕迹。
 
即使我們相隔六百四十三公裏，終究還是相離千百輪回。原來我依舊還在原地，沒離開。
 
最後見面的那年夏季，我們來不及說再見便怨恨著轉身離開。
聽說後來我們都哭了，大顆淚滴跌落，無影無蹤，消失不在。   
 
 
  

胳膊上的燙傷，腿上的瘀青,都變得淺淡。
 
我的身體裏居住著一個小女孩。她偶爾乖巧的被我控制，偶爾歇斯底裏抵抗著我。有一天，我突如其來的告訴家裏那個我最愛的女人，我開始胖小肚子。
她開始神情慌張的告訴我要多運動，少對著電腦坐很久。然後又繼續說，不然結婚的時候穿婚紗會不漂亮。
我歎了歎氣，多少有些無力。
原來這個家裏我最愛的女人。不怕我嫁不出去，而是怕我嫁的時候不美麗。
 
她總是討厭我把頭發染成其他顔色。她說我的黑色才最好看。
劉海快速的生長，有些遮擋住雙眼。母親總是喜歡把我的劉海淡淡的往兩邊梳理，這樣也就如同乖巧的女生。母親一直所期待的就是能把我教養成文靜而淡然的女子。我想，每個母親想法都大概一致。溫柔而乖巧，那是最理想的姿態。可是，最終我讓母親失望。過早的出走，過早的獨立甚至過早的擔當所有。
 
按照母親的意思把頭發乖巧的梳理著。她一臉微笑。    

 
  

某個女子某個時間某個地點，記憶肆意湧來。
 
我一直在等某個人出現然後帶上我華麗的衣裳不顧一切的私奔。
舍不得丟棄最初用的QQ，即使中途不知丟棄過多少個號碼。它始終安靜的陪伴，讓我安心。習慣每天只打開一次，挂足2個小時。
近日，消息上的小喇叭頻頻跳起。心一震，停止呼吸幾秒，馬上又恢複冷靜。以爲是他，可是不是他。
看著這似曾相識的IP，我憶起他是4年前的誰。我依舊很惡毒的問了句，你是誰。我知道沒有任何語言比這簡單的3個字更加殘忍而歹毒。
他執意碰觸到我的禁忌。我生氣的從內心開始反感。他說，其實在他眼裏，我一直那麽善良。即便我僞裝的狡猾。即便我自以爲的歹毒。他囑咐著我，要愛自己一些。
 
很多時候，感情一旦過去，就已有道裂痕在那裏蔓延。我們大言不慚的說著沒有誰傷害誰。可是彼此心裏都知曉，某些傷口，會一直伫立在那裏，永遠都以傷痕累累的姿勢被我們張望著。不能再次碰觸。
 
我是個罪不可恕的人。我不適合面對一個善良的人，既而無至盡的傷害。  
 
 
 
 

I’ll see you in the sunligh
I’ll hear yom voice eneiywheiv
I’ll run to tenderly hold you
But darling, you won’t be thet
 
再相見也許來生，再對視也許無言，再擁抱也許會冷。 

发现衣柜里大多鲜艳的衣服，我开始想，我是不是老了。
漫不经心的，开始难过。

看着信箱里你寥寥可数的几行字，我该嘲笑你的花心，还是该沾沾自喜。
我在一次次的重蹈覆辙，只是身边的人不同。
两个好胜的好演员，付出时间来相互怜惜，口吐莲花又如何？一样盖不住虚情假意。
两个人对视，楚河汗界，咫尺天涯。都怕输，所以都不敢交付真心，一味彼此试探。看着彼此的眼睛，看到绝望。

突然一切一切都微不足道。就算自己什么都没有，委曲求全的活了这么多年，可至少我还有健康，这就足够让我微笑几辈子。
尽管这个理由那么空白，比空白还空白。

我把自己保护的很好。

以至于弄到自己没心没肺的地步。

我像只刺猬拒绝了所有人的探视。

我认为这是保护自己最好的方法。

所以那些我爱的人。

并不是我已不爱了。

只是我选择了另一种方式继续去爱和接受爱。