Author Archives: xibao3344w

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

人的身体是个容器，液体流进去，发出寂寞的声音。喝水是个好习惯。 心里的水，会变成泪，坠落在地后再次支离破碎。反复轮回。 零七年夏季，从一开始便已意味着结束。凌乱、迷茫、不知所措，纠结着这个城市的喧嚣，让我觉得窒息。我常在深夜不断地想念一些人一些事。每想一次，我就难过的想哭。就好像这些年流走的岁月像放映机一样一幕一幕从眼前闪过，我仿佛看到我们在时光的冲刷下垂垂老去而枯萎的样子。 当黑白的记忆被岁月的洪流冲刷的只剩下斑驳的影像时，我们，是不是在彼此疏离？ 离开，真的是一件再简单不过的事情。 不用再回首，只用微笑着说再见。 我就这样子孤单地迷失在零七年夏季。 我突然觉得自己变的很虚伪。 难过的要死却依然对人没心没肺地笑着，但是脸上笑着心里却寂寞的一塌糊涂。 把两只小乌龟搬到店里，招到周围邻居强烈喜爱及其挑逗。 小乌龟终于被挑逗的愤怒，只要周围一有异状就张开大嘴。人心惶惶。 我在心底笑出了声，暗自叫好。 既然周围的人如此残忍，那么你也不必善良。 来租房子的一男一女，两个刚刚18岁的孩子。 我的眼里没有惊讶与嘲讽。 满了18岁就因该知道在做什么，并对自己负责。 我带他们去看了家里的房子，如果满意就可以交钱搬进来。 母亲打来电话，说最近会很忙。 我说，我会好好照顾自己。放心。 不语。 迷失在零七年夏季。 阳光下谁的耳环发出那么耀眼的亮光，它刺痛了我的眼睛，我顿时感觉泪流满面。

 斷斷續續的回憶。從那個夏天到這個春天。像是一場逃亡。     也許放棄，才能靠近你。  不再見你，你才會把我想起。    兩個人，沒遇到時彼此寂寞。遇見了卻還是寂寞。因爲我們，咫尺天涯。 去年五一你邀我一起去北京。我卻推脫去了吉林。回來的時候，你給我講了你妹妹的愛情。我只淡淡的說放了次風筝。卻沒給你講風筝的故事。 那天清晨風很大，我在建築工地的空地旁，一心想把那只彩蝶送上藍天。 一轉頭卻看到了一個陌生男子清冷的臉龐，被頭發遮住的眼睛。 在光線裏被撕成了黑與白的兩半。准確無誤的散落在我瞬間清澈起來的眼睛裏，再也抹滅不去。 他說他叫爻。Y-A-O。爻。我因此又認識了一個生字。 我說我叫小沾。是沾花自笑的沾，不是拈花自笑的拈。他輕笑，喊我小沾。像極了你在叫我。   放風筝，看夕陽，時而眼睛爬滿水霧，然後突然笑的陽光燦爛。不問過去，不說未來。 屈指可數的日子裏，在每天的早晨遇見的時候微微的笑，整日裏單純的玩耍，在每天的黃昏的時候揮手說再見。 某天爻看到了那個一向堅強爽朗的小沾仰望著滿天流動的绯紅浮雲低聲問，你們和我誰比較寂寞。然後在沒有人的山頂上，淚水放肆地落到唇角。 那個一向堅強如戰士一樣的小沾，她突然間在一個沒有人的傍晚哭的那麽的委屈那麽的絕望。 她說，你們和我誰比較寂寞。你們和我誰比較寂寞。你們和我誰比較寂寞。 這句話徘徊在不經意路過的爻的腦子裏，像是聖經一樣，回音很長很缭遠。爻卻始終無法走上前去安慰她。 她到底是怎麽樣的一個女子呢。爻想。   小沾很多時候看著他陽光的笑容然後心裏就開始絕望。對待美好的東西她卻始終抱以絕望。 他是她曾經千萬次幻想的騎士，那個所向披靡斬斷所有荊棘來拯救她和她生命的騎士。 可是有些話說出口，是不是就沒有收回的余地。小沾想，有些東西，不能擁有也不會失去。站在角落裏看著某些不屬于自己的東西，其實也挺不錯的呢。 小小的安慰自己。然後又開始義無反顧的笑。   爻說，小沾，我只想和你在一起，在草地清香的風裏面一年一年緩慢而真實地老去。沒有分別沒有痛苦，一直幸福的過下去。 和爻在一起的時候，小沾終于可以平靜下來，那些有關自我傷害和絕望的詞語，終于可以慢慢慢慢的陰消雲散。 可是有些事，那些遙遠的不可能成真的事情。都變成一些小小的微不足道的小幸福小玉枕纱厨秘密。 爻沒想到的是小沾在離開的時候，真的把嘴湊在他右邊臉頰上留下了很輕很輕的一個吻。在很多人的注視之下。這個出乎意料的舉動，讓他漲紅了臉忘記了反應。而小沾永遠消失在他的世界裏。       我看著日子像一尾寂寞的魚，來來回回的穿梭，卻找不到一個熟悉的場景一段往日的時光。 任何偷玉枕纱厨情都是從吃吃喝喝開始的。 又是五一。我哪都沒去。晚上去大吃大喝，喝高了回來睡覺。飯吃來吃去都差不多，有時候我連吃兩頓，便以爲過了兩天。 這樣的日子迷迷糊糊倒也不失快樂。人啊，怎麽活不是活呢。何苦和自己過不去，既然眉梢眼角不過一場誤會，就讓該走的走吧，愛情的旗號再美麗，終究擋不住時間，建立在荷爾蒙基礎上的東西有什麽可以值得信任的呢。 他們寂寞。她們孤獨。他們與她們不過是逢場作戲。 他們與她們不過是打著愛情的幌子。我與他們又何嘗不是呢。 我們大言不慚的是抵死都要纏綿。卻也敵不過這世俗的劫。   … Continue reading →

  [%repeat_0 match="/data/option"%] [%_repeat_0%] [%=@title%] [%=@count%]票 [[%=@percent%]％]  我已經很久不再說那句我愛你。   我已經很久不再跟隨別人哼唱熟悉的歌曲。   我已經很久沒有再聯系甚至想起那些曾愛過的人。        此時我們商量著擁有天使後的未來。 越談越觸手可及，越談越信以爲真。         可是，親愛的。一些突然很糟糕的情緒突然而來。我不斷告訴自己，這一切都只是幻想。即使你對我是如此的真誠。 很多時候，你說都在想我，忘記了說話。只想這樣靜靜的看著我。   聽著聽著。我一點一點的開始微笑。然後小聲的開始告訴你。   我說我喜歡你對我千依百順的寵溺。 我說我喜歡你對我萬般溫柔的信任。 我說我喜歡你對我的心疼不已。 我說我喜歡肆無忌憚的折騰著你。 我說我喜歡你被我的咄咄逼人而張嘴反駁不出的樣子。   就這樣你聽著聽著。眼淚突然落下。 我有些措手不及。大口大口喝著身旁的果奶，安撫著這種心慌。努力的逗你笑，即使我有些開始語無倫次。你笑了，眼卻泛著淚花。一滴，兩滴，然後愈發洶湧。 我楞在那裏開始心煩意亂，久久不敢過于太靠近。 我想，我是那麽容易被妥協。輕而易舉。   聽著你一字一句一遍遍的說著“我愛你”。 是的，我畏懼了。       … Continue reading →

     「沒情緒在繼續延續」  歡顔給誰看。憔悴給誰看。   擡頭看陰霾的天空。灰白像極我蒼白的臉龐。 她們都說是愛我的，可是這種壓抑內心的愛得來又如何。我不想看到任何結局。 大堆的語言湧來。是詢問，是埋怨，是詛咒，是逼迫。我都可以平靜的沒有一絲漣漪，甚至連一句話都不肯說。 你以爲我會生氣，可是一路跌跌撞撞走了那麽久，我的情緒早已被撕分的四分五裂。已經不再有任何的行爲能傷害到我，更何況那些蒼白無力的語言。一鍵刪除，世界又安靜了。   小鏡子同學的話語，讓我回到2006年的記憶。從最初到現在。有些懷念，有些傷感。一路的陪伴度過了最不堪的時期。   有時候我會問自己，究竟得到了什麽又失去了什麽。似乎一切都是徒勞。久而久之，似乎一切都真的不重要了。 可是我依舊會記得。 這樣一個夏天，這樣一個陽光明媚的日子，這樣一個狼狽且不堪的我。 在時光背後沈淪，無力對抗。       「看到你哭我終于落下眼淚」  我以爲沈默就可以平靜。 我以爲陪伴就可以快樂。   夜裏開始大段大段的失眠，不哭不鬧的安靜張望。 我害怕被愛，卻渴望陪伴。所以我自私的找那個孩子陪伴。 看著他認真的說他懂我，我的嘴角上仰。 固執的要他一遍又一遍的給我唱《愛一個人好難》。唱到最後一句他突然說。 我只想一輩子這樣愛著你。然後便淚流不止。看著這個男人哭的像小孩子一樣。原來我們都是沒有安全感的孩子，死死抓住自己的防線讓對方也失去安全感。 一輩子，是多麽的遙遠。我已經無法再承諾你要的一輩子。   我開始怨恨自己。埋頭，用手捂住臉。可是眼淚依舊大顆大顆的從手指間墜落。        「你說過了這麽久我還是沒有變」 你說。 原來你的溫存是假的，但我心裏的刺是真的。現在仍可感覺到它在隱隱作痛。 你說。 你依舊把事放在心底，不願說出來。 你說。 你依舊把周遭的感情弄的一團混亂。糟糕透頂。 … Continue reading →

  時間會磨蝕掉一切曾經的刻骨銘心。 我知道，總有些東西是能一直被記起的。 縱然多年以後，已漸漸無當年的痕迹可循。 但曾經有過，便覺滿足。    我的回憶裏。你一直夾雜在其中。  你的回憶裏。我是否夾雜在其中。    戀戀四月天，妾願隨君歡。 還記得去年4月我這樣誓言旦旦的對你說。然後又是4月。我生日過後的4月。我以爲找個不相信愛情的孩子陪伴是安全的。可是我錯了，錯的一塌糊塗。這個孩子是不相信愛情，卻深信著我。 過了12點生日那日。我微微笑的說此日要跑到他的懷裏取暖。微笑的告訴他，誰先動心誰先死。他一臉困惑，他不明白我的警告。也許警告只是潛意識裏的一個擋箭牌，也許只是推脫責任的借口。禁而不罰，本身就是邀請。 他對我說了許多句生日快樂。可是我卻不能專心，總是無意間想起去年的一幕幕，和你說過的每句話。 生日的那晚。我喝的醉醺醺，紅紅的臉是你一直喜歡的樣子。他一直在等我，聽我瘋言瘋語，安靜的對望。其實我沒醉。 黑暗給人安全的錯覺，因爲看不到絕望的臉，而溫暖的語言可以帶來安慰。就像現在。 看著自己的眼淚一滴一滴地落下來。我不確定我是否愛他。但眼下我需要這麽一個人。親昵的讓我安靜。我知道，有人是在意我的。 只是他的懷抱沒你的寬闊。   我們活著也許只是相互溫暖，想盡一切辦法只爲逃避孤單。 他有幹淨的笑容，聲音很好聽，我喜歡聽他溫軟平和地說，“好的呀。”完全是南方乖孩子的口氣。 他喜歡看我的文字。即使總是疑惑不解。我便給他講了我和誰誰誰的故事。他問我後來呢。我說，沒後來，他們都已不在，只剩我一人勇敢前行。他便說，還有我，只要你需要我會一直在。 我笑在著想起你的那句，現在起只有我一人守護你。 他說總是莫名的心疼我。之後我告訴他我很壞，是一只折騰人的小妖。然後他很嚴肅的說，不許在他面前這樣說自己，傷害自己。我轉過身，矯情的掉了一滴淚。如果我不是我，也許就可以與他相愛了。可是我還是我。我始終是我。 他開始異常的喜歡說我家寶怎麽樣怎麽樣。隨之我微微一笑。他的無奈，我的內疚。 而我的心裏總在想，爲何聽你這樣說我會覺得如此自然。。 他可以陪伴我玩幾個小時我的遊戲，我是那麽的專注，偶爾和他聊幾句。不像與你，我們總是各玩各的。 我的心，或許也與他有些愧疚。從來不願提前做任何計劃與答應任何承諾。只是知道每一秒都是在變化之中，達不到之前的計劃，終究多少會有些失落。 其實我也奇怪，這麽好一孩子，怎麽就這麽不長眼非要跟我混著。肯定大腦有包。    他說唱歌給我。我微笑著說好。 熟悉的旋律，讓我突兀了三秒。然後迅速埋頭。一滴眼淚落下。我很努力的去尋找關于那個畫面。卻顯得吃力而疲憊。我想，我是真的遺忘了。 曾以爲會那樣驚天動地的一直走下去，原來也只不過是聲勢單薄的轉眼即逝。 可惜不是你。不是你。    你知道。我就是個小妖。折騰著這個善良的孩子。 他的忍讓，我的反複。 我是個病患，總是讓身邊的人疲憊不堪。我忍住沒哭，從不在他面前掉淚。看著他爲之前的話道歉。他試圖緊緊的擁有著我。我一次次的掙脫，想說什麽，可是終究徒勞。他是個好人，爲我分擔我所制造的麻煩。我的壞脾氣被他統統遷就。他的委屈，從沒說起。他始終是個善良孩子，總是被我氣到傷心難過。而我依舊歹毒的以傷害的姿勢靠近。 他不喜歡我沈默。總是擔心我把什麽都埋在心裏難過。 其實我是內疚的。可是依舊倔強的不提任何言語。 你看，愛情是多麽下賤的勾當，可以假裝，假裝的時間長了，就變了，也許愛變成真的，也許心就此腐爛。   他說如果你看不出我愛你，你就是只小母豬。 … Continue reading →

  如果我有五百萬，我要去雲南。于是，有兩個女子義無返顧的想一起奔跑。 如果我有五百萬，我想要你與我消失。到人煙荒蕪的地方。 你笑笑說，你是個不甘心只與我一起走到底的女人。 我的心咯噔一聲，瞬間找不到任何理由去反駁。        我摧毀自己。  你沾沾自喜。       在這個繁花似錦的夏季，風那麽大，又一個你固執的牽起我的手要帶我回家。   他走過來說我愛你呀我真的愛你呀，還沒來得及咽下止疼丸被嗆了出來。 我逃離了，就這樣突然的不找理由的逃離。薇總是把我的不告而別便離開的舉動理解爲一場又一場無蹤迹的私奔。即使連自己都無法解釋卻清楚的曉得那堅不可摧的勇氣早就猝死在一萬公尺以外。不停的告訴自己，反正都是要走的。連說再見，再一次相見都顯得無能爲力。   十九歲固執的朝那個有天使的城市義無反顧的奔跑去。 卻在她躲閃的眼神中，伸出想擁抱的姿勢在尴尬的空中嘎然而止。   我陷入困境。前所未有的不再抵抗。我對你施了魔法，最終卻蠱惑了自己。不哭不鬧，以卑微的姿態在心底滋長。你看不見，卻誤解成另一道歧途。萬劫不複。我要你歸順于我掌控之間，不露一絲痕迹。   即使我們相隔六百四十三公裏，終究還是相離千百輪回。原來我依舊還在原地，沒離開。   最後見面的那年夏季，我們來不及說再見便怨恨著轉身離開。 聽說後來我們都哭了，大顆淚滴跌落，無影無蹤，消失不在。           胳膊上的燙傷，腿上的瘀青,都變得淺淡。   我的身體裏居住著一個小女孩。她偶爾乖巧的被我控制，偶爾歇斯底裏抵抗著我。有一天，我突如其來的告訴家裏那個我最愛的女人，我開始胖小肚子。 她開始神情慌張的告訴我要多運動，少對著電腦坐很久。然後又繼續說，不然結婚的時候穿婚紗會不漂亮。 我歎了歎氣，多少有些無力。 原來這個家裏我最愛的女人。不怕我嫁不出去，而是怕我嫁的時候不美麗。   她總是討厭我把頭發染成其他顔色。她說我的黑色才最好看。 劉海快速的生長，有些遮擋住雙眼。母親總是喜歡把我的劉海淡淡的往兩邊梳理，這樣也就如同乖巧的女生。母親一直所期待的就是能把我教養成文靜而淡然的女子。我想，每個母親想法都大概一致。溫柔而乖巧，那是最理想的姿態。可是，最終我讓母親失望。過早的出走，過早的獨立甚至過早的擔當所有。   … Continue reading →

我走进这里那迷失的一角，这里也终被我遗忘。 这里没变，只是我变了。 看见他，泪光闪闪。瞬间我就后悔了，瞬间就是觉得自己错了。 虽然已不是第一个男人为我流泪，第一次有人比我还爱自己。 于是我的悲伤快乐，开始心烦意乱。 我变了，变得世故。贪恋这短暂的温暖，即使无爱。 发现衣柜里大多鲜艳的衣服，我开始想，我是不是老了。 漫不经心的，开始难过。 看着信箱里你寥寥可数的几行字，我该嘲笑你的花心，还是该沾沾自喜。 我在一次次的重蹈覆辙，只是身边的人不同。 两个好胜的好演员，付出时间来相互怜惜，口吐莲花又如何？一样盖不住虚情假意。 两个人对视，楚河汗界，咫尺天涯。都怕输，所以都不敢交付真心，一味彼此试探。看着彼此的眼睛，看到绝望。 突然一切一切都微不足道。就算自己什么都没有，委曲求全的活了这么多年，可至少我还有健康，这就足够让我微笑几辈子。 尽管这个理由那么空白，比空白还空白。  

我把自己隐藏的很好。 我把自己保护的很好。 以至于弄到自己没心没肺的地步。 我像只刺猬拒绝了所有人的探视。 我认为这是保护自己最好的方法。 所以那些我爱的人。 并不是我已不爱了。 只是我选择了另一种方式继续去爱和接受爱。

慢慢的。一滴眼泪坠落在键盘上。 我大声痛哭出来。然后一发不可收拾。 镜子里红红的鼻头在嘲笑我的卑微。 对不起。我只是个骗子。 我以为我可以用倔强而冷漠的姿势不哭不闹。 可最终眼泪背叛。出逃。 一直以寂寞的借口穿梭在他与他之间。只为窃取那丝丝温暖。 是的。我就这样折腾着你。 不管你是否有怨言。我也毫无愧疚。并且乐此不疲。 只为扬言不顾一切做那另你讨厌的小妖。 那么你对我的爱是否一点点的退去。 整日看让自己笑的节目。 然后没心没肺的大笑。 这样真的很好。很快乐。 有多久没认真去看一本书了。我不知道。 一堆堆无人整理的零食。以孤零零的姿势横躺。 一张张五彩的糖纸。以不屈不饶的姿势绽放。 亲爱的。我想你了。